Blagues (marrantes ou pas)

Hop là! Nouveau sujet: postez donc les blagues que vous connaissez qu'elles soient connues ou pas. Puisque c'est moi qui lance le sujet, je commence: (c'est pas moi dans l'histoire, hein!)


Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé «Baiser» (comme
pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus
tard :

1°- Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour
le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour
Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
- Mais il s'agit d'un chien, lui répondis-je. Il me répliqua que les
relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que
malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf
ans.... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je
ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une
chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient
équipées à cet effet.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m'empêche de dormir toute la
nuit. Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y
présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au
concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de
faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui
demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire.
Le lendemain, j'allai le reprendre. -Lequel est-ce, me demanda la demoiselle
en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor... ou Paf ? -Que
diriez vous de Baiser, lui répondis-je et je reçus une gifle sur la joue.

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis
au refuge pour animaux pour le chercher.
-Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
-Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit
pour baiser.

6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda
ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui
répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge
pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon
chien, je ne voulais pas le lui laisser :
- Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage.
Il répondit simplement :
- Et alors ? Moi aussi!

Mdr l'histoire, longue mais à lire ! voila une autre :

Une dame a un problème de lave vaisselle
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:

« Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer.
Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais
il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal.
Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte...
j'insiste : NE PARLEZ PAS AU PERROQUET ! «

Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec
un énorme clébard, genre croisement d'un mastif, d'un danois et d'un veau,
mais qui a l'air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet
qu' il a des problèmes : celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner .

' Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du popotin ! C'est comme çà que
tu répares chez Miele ? branleur !' etc.

Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet :

'Tu vas la fermer sac à excrément ?'

Et le perroquet de répondre:

'Boby, attaque !'

ouah les histoires, j'adore!!!
j'en connai pas mal sur les blondes ( mes chères blondes, ne le prenez pas mal c'est de l'humour juste un peu taquin!)

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur là
- On ne sert pas les blondes, ici!
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur là!
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes!
- Mais je ne suis pas blonde!
- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes!

et celle la un peu affreuse :
C'est deux blondes qui se sont acheté toutes les deux une souris, mais elles ont seulement une cage.
- Comment qu'on va faire pour les differencier ?
- Ben, je vais couper une patte a la mienne. Pendant la nuit les deux souris se regardent et s'apercoivent qu'elles n'ont pas le même nombres de pattes, donc l'autre s'en ronge une. Le lendemain matin :
- Ha ben ! La tienne aussi elle a trois pattes, je vais y en couper une autre.
L'autre souris fit la meme chose que la nuit passée et l'histoire se répèta encore deux autres nuit. Au dernier matin,
- Maintenant qu'est-ce qu'on fait ?
- Ben, je vais prendre la blanche et tu prendras la noir

voili voilou!

Mdr les histoires!!! C'est bien la solidarité entre souris ^^ Un peu dég comme même...

Une autre:
C'est l'ange du quotidien qui aide les gens pour leurs problèmes du quotidien.
Un soir, la nuit, il fait sombre. Un homme marche dans une ruelle sombre. Coiffé d'un chapeau noir, portant un large manteau noir et des chaussures noires, il se fond dans le paysage d'une ruelle sombre. Les mains enfoncées dans les poches, il marche sur le trottoir quand soudain... l'ange surgit et crie:

Spoiler:

(cliquer sur la bande)

Voilà, c'était l'histoire de l'ange du quotidien qui aide les gens au quotidien. xD

bwa ha ha ha ha ha ha! faudra que tu me dise comment tu fait cette petite bande, là!
voila le ravitaillement!
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois :
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la zigounette au milieu de la figure !!

Un professeur demande à Toto :
- Sais-tu ce qu'est qu'un congre?
- OUIGRE !!!

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et Toto:
Toto :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
Toto:
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

Oh j'la connais!! Purée, la pauvre boulangère!! ça se fait trop pas!! J'crois que je lui aurais lancé la tarte à la figure moi... xD

Valentine : Mdr' moi aussi il saurait retrouvée avec la tarte dans la figure

ouais, moi aussi! XD

quelques blagues au passage :
Quelle est la différence entre un caniche et un pitbull quand ils vous pissent sur la jambe ?
Le pitt-bull, on attend sagement qu'il ait terminé.


Quelle est la plus petite unité de mesure de la distance ?
Le millimètre.
Et quelle est la plus petite unité de mesure des liquides ?
Le millilitre.
Enfin quelle est la plus petite unité de mesure d'intelligence ?
Le militaire.

Quelle est la différence entre un miroir et la connerie ? Ils reflètent tous les deux l'image de l'être humain.

et ma tradditionnelle blague nulle :
Qu'est ce qui est jaune et plein de poils ?
- Une tartine beurrée tombée sur la moquette.